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J’étais persuadée que mon prochain article parlerait de mon expérience de l’alimentation cétogène, et bien il faut croire que non…mais promis ce sera le prochain car je reçois énormément de questions à ce sujet sur instagram et il me tarde de vous partager mon retour…


Donc aujourd’hui je ne vais pas vous parler d’avocat et de lipides…ni d’un tout autre régime ( encore que…depuis deux jours mon régime alimentaire consiste à boire du café et fumer des clopes >> ceci est un message NON approuvé par le ministère de la santé ! )

Aujourd’hui je vais vous parler de mon petit coeur…


Dans mes derniers articles je vous ai raconté comment j’ai eu la chance improbable de vivre mon confinement avec un inconnu qui est devenu mon amoureux… jusqu’à il y a cinq jours.


Inutile de vous expliquer que ça fait mal…surtout lorsque c’est soudain et que l’on a énormément de sentiments pour cette personne… A vrai dire mon coeur et mon cerveau balancent entre choc et déni toutes les 10 minutes !

Je ne réalise pas encore…à chaque notification instagram je sursaute et prie pour que ce soit lui…mais bien évidemment…non.


Et je ne lui en veux absolument pas, et je comprends même sa décision…et je sais que c’est mieux pour lui.

Et c’est drôle mais j’ai même de la peine pour lui… ( et là vous vous dites « cette fille n’a donc zéro amour propre?! » en vrai? non pas vraiment mais j’y travaille ! )


Mais je dois penser à moi…on me répète de me consacrer à mon bonheur…mais pour le moment mon coeur et mon cerveau sont persuadés que mon bonheur…c’était lui . Donc autant vous dire que je dois me battre avec moi même.


Mais j’ai déjà réaliser quelques victoires…j’ai réussi à laver mes draps, comme pour effacer les preuves, supprimer son odeur…à présent je dors seule…enfin…pas vraiment…je dois vous avouer un petit secret honteux…je dors avec sa serviette de bain à coté de moi…histoire de profiter de son odeur une toute dernière fois.


Et si je dors mieux sans ses ronflements… il est difficile de m’endormir sans sa main dans la mienne.

Et le matin…se réveiller sans ses messages pour me souhaiter une bonne journée, et le midi, et le soir…ma journée était rythmée par ses messages, toujours à la même heure, toujours les mêmes, comme un rituel…je n’ai plus ces repères, je ne sais plus quelle heure il est, je ne sais pas à qui écrire.


Je dois ré-apprendre à être seule.


Me balader seule, faire du shopping seule, regarder netflix seule…passer mes weekends seule. Organiser mes vacances seule?


Je dois re-trouver une vie sociale.


Et c’est là que ça commence à être compliqué…car je n’en ai pas envie…pas tout de suite…et pourtant être seule me fait si mal, parce que lorsque je suis seule je pense à lui, je regarde nos photos où on avait l’air si heureux…et il a beau dire le contraire…je sais qu’il était heureux…Mon téléphone est rempli de vidéos de fous rire, de joie, de deux adolescents heureux et sans problèmes !


Nous nous sommes rencontrés en pleine crise du coronavirus, juste avant le confinement, nous nous sommes rencontrés au meilleur moment.


Mais lorsque la vie a repris un semblant de normalité, je crois qu’il n’a pas réussi à gérer, il s’est laissé submerger et je ne suis qu’un dommage collatéral de cette situation.


Il a apporté tellement de bonheur pendant une période très compliqué que je lui en serais toujours reconnaissante et je ne peux qu’être heureuse d’avoir vécu cette histoire…

Pour la première fois, une personne n’avait pas honte de moi…et je crois même pouvoir dire sans me tromper « bien au contraire » et ce sentiment d’avoir été « quelqu’un que l’on présente à tout le monde » était complètement nouveau pour moi et m’a aidé à soigner bien des complexes.


J’ai décidé il y’a plusieurs mois maintenant de ne voir que le bon dans toutes les situations (même si des fois j’ai besoin de temps pour le réaliser) et aujourd’hui je peux désormais faire la liste de toutes les incroyables chose que cette relation m’a apporté…je peux donc lui dire au revoir plus sereinement même si oui je pleure, oui j’ai mal, oui je voudrais qu’il revienne.


Je ne vais garder que les bons moments, je vais travailler sur mon bonheur, prendre du temps pour moi, oublier mes sentiments…et laver sa serviette de bain !

Mais surtout…surtout…je vais essayer d’arrêter de prêter attention au fait qu’il continue de liker mes photos, de regarder chacune de mes stories… Et enfin…je vais me battre pour vaincre cette envie de lui écrire…car cette nuit j’ai échoué…et bien évidemment…je n’ai pas eu les réponses que j’attendais, car soyons honnête…je vis dans la désillusion !


Mais donnez moi encore quelques jours…car je ne veux pas encore l’oublier.


Et je vais me concentrer sur cette phrase :


« Imagine à quel point tu étais heureuse avec le mauvais… alors pense à quel point tu seras heureuse avec le bon! »



Je reprends donc où je vous avais laissé...


On est vendredi 13 mars, j’ai passé ma journée à essayer d’annuler mon vol pour la France, je suis fatiguée d’avoir pleurer toute la journée j’ai l’impression de dramatiser mais à ce moment précis je ne savais pas encore ce qu'il m’attend... ce qui attend la planète toute entière...


Je pars donc faire des courses à base de riz et de pâtes... histoire d’être préparée !

Et je scroll mon feed Facebook dans la recherche d’informations en anglais sur la situation en Grèce...j’attends.... il n’y a plus que ça à faire... attendre...


Puis comme je vous le disais dans le post précédent... T m’a rejoins...


On a discuté un peu, on s’est embrassé beaucoup et la suite vous vous en doutez…

Il m’a gentiment demandé s’il pouvait rester dormir... sans que l’on sache ni lui ni moi à ce moment là que ça voulait dire pour des semaines...

Notre première semaine ensemble il était encore permis de sortir si on respectait les fameux gestes barrières... c’était donc un confinement assez souple...heureusement on en a profité, balades, sorties en montagne, on a essayé de bouger un maximum... je l’ai même convertit à la course à pieds.... ( grande erreur... il voulait y aller tout les jours... et tu me connais j’aime faire croire que je suis fit et sportive mais tu sais.... en moi sommeille une vrai flemmarde !)

Bref cette semaine (pour une première semaine de "quarantaine") était magique.... alors certes... pas de rencards dans des bars.... à vrai dire on a jamais eu de vrai premier rendez-vous.... la magie des premiers instants c’était plutôt « attends deux secondes je vais m’épiler les jambes devant toi »…ou même... « met de la musique bébé car je dois aller m’absenter aux toilettes »…. bref... la romance quoi!


Et puis dimanche 22 mars je reçois de nouveau un sms de ma pote me disant que le premier ministre va annoncer un gros changement, j’allume les infos, j’attends sagement que T me traduise ce qu’il se passe mais je vois a son expression que ce n’est pas joli... j’attends... je stress un peu...


Il revient vers moi, s’assoit sur le canapé et m’explique que l’on va devoir être confiné sans pouvoir sortir... ou pour lui, sans pouvoir faire des allers/retours entre chez lui et chez moi...

On se regarde... perplexes... aucun de nous deux n’ose poser la fameuse question: « qu’est ce qu’on fait? »

J’ai clairement l’impression à ce moment d’être dans une comédie romantique sous fonds d’apocalypse où les deux amoureux doivent prendre une décision vitale... c’est exagéré je sais... mais comment peut on demander à quelqu’un qui nous était complètement étranger il y a une semaine de vivre ensemble.... et puis il se lance... il me dit qu’il ne veut pas que je sois seule ici, que si je suis d’accord alors il pourrait rester...après tout on a déjà tenue une semaine et le confinement ( à l’époque ) n’est censé durer que 15 jours... alors j’accepte... sans me poser de questions !


Si tu as déjà lu mes articles précédents tu me connais un peu... tu sais que j’aime quand tout va très vite et je me dis que cet homme là sur mon canapé a vraiment l’air d’être quelqu’un de bien...


On est stressé... mais on rigole... on se dit que si notre histoire marche après tout ça sera une putain d’histoire... comme dans les films... qu’on la racontera à qui veut l’entendre et aux autres aussi...


Alors sans le savoir je venais d’accepter de commencer une très belle histoire de plusieurs semaines...

Et ce matin ( au moment où je vous écrit... le 5 avril ) je viens d’apprendre que le confinement durera plus longtemps que prévu... au moins jusqu’au 27 avril...


Alors je stresse car je me demande combien de temps on pourra se supporter dans mon micro studio... et en même temps, étrangement je suis rassurée car ma hantise est que notre histoire s’arrête lorsque les mesures de confinement seront finalement levées...

J’essaie de vivre au jour le jour... et je me compare à une candidate de télé réalité... j’ai cette sensation que tout est décuplé que tout va beaucoup plus vite... et je me dis que seuls les gens qui ont fait secret story comprennent ce qu'il m’arrive... j’ai l’impression de le connaître depuis des mois, que nous sommes déjà un vieux couple...


Et on se parle en se disant qu’on a qu’une hâte c’est d’avoir un premier rencard dans un bar, je rêve de mettre une jolie robe, du rouge sur mes lèvres et de le rencontrer autour d’un verre... un peu gênée...

Il me répète qu’il veut me présenter à ses amis, qu’il veut qu’on voyage... alors on voyage, on fait des plans.... on ferme les yeux et on est au Maroc, le samedi soir on fait la fête...


On est bête, on est fou... mais au moins on est deux !


ça fait longtemps non?!


Très (trop) longtemps même.... et dire qu'il aura fallu une pandémie mondiale....


Il aura fallu tout ça pour que je revienne vous écrire, pour que je cohabite avec un homme, pour que le monde ouvre les yeux sur les travailleurs pauvres, pour que la nature reprenne ses droits, pour que la moitié des filles d’Instagram fassent une cure de sébum....

(Bon ok... la dernière c’est pas fou.... et puis je connais des filles qui au collège étaient déjà à fond dans la tendance sans le savoir... ok... ok... c’est nul comme blague... mais je me devais de la faire....)


Bref...


J'aimerais vous parler de ce qu’il se passe, j’aimerais trouver une solution pour que tout ça s’arrête, j’aimerais vous dire que tout ceci est un mal pour un bien et qu’au mieux si ça nous permet de faire évoluer nos mentalités, nos gouvernements....

Mais je ne peux pas vous parler de choses que je ne connais pas ou que je ne maîtrise pas....

Et malheureusement en ces temps troubles je ne maîtrise plus grand chose....

Alors si je vous parlais de quelque chose que je connais....

Oui... je ne suis pas seule en confinement...

Ceux qui me suivent sur Instagram le savent déjà...mais laisser moi vous expliquer la folie de ce que je suis en train de vivre.... car... même moi j’ai besoin de mettre des mots dessus.... car c’est dingue comme histoire...


Il y 3 semaines j’étais dans un bar avec un ami.

Tournées de vin chaud, frites, musique... on menait la belle vie!

Soudain je reçois un message d’une amie me disant qu’à partir du lendemain les bars et restaurants allaient fermer... on demande au serveur qui n’a aucune infos et qui nous dit que ça n’arrivera sûrement pas... au mieux seulement les endroits touristiques fermeront... alors on retourne à nos histoires, on refait le monde et l’on commande une nouvelle tournée de vin chaud...

Tu me connais j’aime tout partager... je poste donc une story sur Instagram et reçois dans la foulée un message d’un homme que j étais censée rencontrer pour la première fois le lendemain...oui...encore un date tinder... mais tu sais... à chaque fois je me dis « on sait jamais ! »


Dans son message il me dit qu’il adore le vin chaud... ( bon point pour toi mon garçon! ) alors l’alcool aidant je lui répond seulement « ok cool, ben tu es le bienvenu si tu veux nous rejoindre! » ce qu’il a fait!


On se retrouve donc à trois, mon pote, le date tinder et moi plutôt alcoolisée... mais les amis...on peut toujours compter sur eux pour en plein milieu de la soirée vous faire un plan du type « ho oopsy zut c’est trop con je crois que j’ai laissé mon aspirateur allumé dans mon appart faudrait mieux que j’aille vérifier... »

... haaa les potes !


Je me retrouve donc avec T ( on l’appellera T comme pour Tinder ) et l’alcool, la barrière de la langue et nos timidités respectives ne nous aident pas vraiment pour communiquer mais j ai cette sensation que nous souhaitons tout les deux continuer à essayer de communiquer... car clairement nous avons beaucoup de points commun... genre 86 pour-cent de match sur l’échelle de mariés au premier regard !


Et puis il est temps pour nous de rentrer... on prend le métro, sans savoir que ce serait une des dernières fois... sans savoir que d’ici quelques heures le pays serait à l’arrêt...

Il est timide, je ne l’aide pas... il m’embrasse tout de même avant de descendre à sa station...

Je rentre, fatiguée, alcoolisée et complètement naive sur ce qui s’apprête à arriver...


Le lendemain c’est officiel, une partie du pays est à l’arrêt le gouvernement grec annonce que les bars et restaurants vont fermer et qu’il est conseillé aux citoyens de rester chez eux.


Je suis censée rentrer en France dans quelques heures. Et pour le moment pas de confinement annoncé la bas alors que les chiffres sont catastrophiques, les élections municipales sont même maintenu... je suis censée aller au concert de Souchon dimanche et exposer mes illustrations dans la foulée les jours qui suivent.... je suis complètement perdue car je sens que quelque chose va se passer.... j’ai ce sentiment que notre vie va complètement être bousculer....

Je vois le nombre de cas qui augmentent en France et les chiffres très bas ici en Grèce...

Je suis complètement pommée... j’ai peur de prendre l’avion et de risquer de contaminer ma famille, j’ai peur surtout d’être bloquée en France de ne plus pouvoir bouger pour des mois.... j’appelle en larmes mon père au moins 8 fois.... je suis complètement paralysée... je n’ai pas commencé mes valises.... je n’ai aucunes idées de ce que je dois faire.... je passe ma journée à pleurer.... de doutes, de peur, de devoir prendre une décision...que je suis incapable de prendre !

Bref je change d’avis au moins 12 fois et puis je me dit : merde ! Je reste ici !

Le soir même T m’envoie un message.

Il est fatigué de sa longue journée de travail mais souhaite me revoir...

Les bars sont fermés...

Je lui dit de passer.

Il n’est jamais repartit !

La suite... vous le saurez bientôt...


Là il vient de se réveiller et j’ai envie de profiter de la douceur du matin dans ses bras....

Non... c’est faux .... Ça veut seulement dire que je peux enfin me lever, me faire un café et aller pisser ! ( oui... on cohabite à deux dans un micro studio... alors bon... c’est pas simple le matin quand je me réveille à 6h00 et lui 4h plus tard ! )

© 2018 by Lucie Ries. 

" Les paillettes c'est la vie...

mais le gras aussi! "

Madame Ries

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